————————-
Evenimentele sunt o pura fictiune, generate de o minte redusa, capabila cel mult sa numere degetele unui picior, in care personajele sunt inventate si copiaza perfect oameni care nu exista…
————————-
Episodul 1 nu l-am gasit pe torrente, nu l-am vazut nici eu, deci nu am cum sa vi-l povestesc…
Episodul 2…
bah acum, din ce-am inteles eu povestea filmului are loc undeva in Balkani dupa cum zicea un rupt care a dat-o pe manele de dragul banilor, loc in care se intampla lucruri aparent ciudate, care noua ni se par normale…tipic…
In primu’ rand…a fost fenomenul ala pe care nu l-a sesizat nimeni in afara de mine cand, pe data de 1 octombrie anu’ curent, planetele au cazut de comun acord sa se alinieze brusc ca niste membri MISA, Dumnezeu a renuntzat pentru 2 secunde ceresti sa mai joace barbut cu prietenul lui barbos si cu coada lunga, pentru ca oricum isi pierduse deja BMW-ul si juma’ din Rai, si a zis sa-si mai verifice mailul cersc cu dorinte ale muritorilor sa vada ce plm mai tot vor astia de nu le ajunge o planeta mai albastra decat altele, sa-si bage pla in ea si in tot ce inseamna creatia lui de 7 zile, mai vor acum si lucruri moka sau de-a-npulea, 7 numere norocoase si facturi mici la intretinere…evident in alea 2 secunde net-ul ceresc nu mergea prea bine si refreshul era cam futut asa ca Dumnezeu a zis ca isi baga piciorul divin si isi schimba provider-ul de net, ca UPC sunt niste hoti muisti si iar l-au pacalit cu cik aia 20 de MB/sec…asa ca si-a verificat mesajele de pe NOKIA-ul lui 1100 facut in Bochum si printre mesajele de la Vodafone cum ca ii taie abonamentu’ daca nu plateste factura si ca simplul fapt ca are abonament de pe vremea Connex sau Dialog n-o sa-l ajute deloc si ca ii trimite camatarii de Braila pe cap…inafara de balariile de la Vodafone, era si mesajul meu milog in care cerseam sa trec anu’ la facultate ca Ursu’ si Fortu’ si ca alti baieti cu capu’ pe umeri, ca daca trec si anu’ asta ma jur pe barba lui alba ca ma duc la cursuri si imi fac proiectele si n-o s-o mai ard aiurea pana la pranz in pat…evident fiind in alea 2 secunde de gratie si pentru ca si el era Stelist si ii placuse post-ul antiBECALI, a zis ca isi permite sa consume 20 de puncte de mana si sa casteze stiu eu ce magii…cam asa am ajuns eu in anu’ 3…
In al doilea rand…planetele erau cam nealiniate, cele 2 secunde ceresti trecusera asa ca Dumnezeu s-a intors la meciul de barbut, a mai pierdut si cealalta jumatate de Rai, pentru ca Dracu’ i-a intors zarurile in timp ce el se scobea in nas, acum sta cu chirie undeva in Militari si face blatul pe tramvai, imi da buzz-uri pe mess si ma intreaba daca aia de la Electrnic Arts nu mai fac angajari pe postul de testeri, s-a lasat de tigari, ca au scumpit muistii astia iar tigarile de parca am fuma diamante nu frunze uscate rulate in hartie, asa ca nu va grabiti prea curand sa muriti ca ideea de Rai nu o sa se mai apropie decat de o bautura facuta de Murfatlar, caci locul cu pricina are un administrator nou, cu cioc si care pute urat, care se plimba cu BMW-ul lu’ Dumnezeu, asculta manele la maxim pe Magheru’ si isi bate joc de Arhangheli care dupa restructurari au ajuns la REBU…asa ca de trecut in anu’ 3 am trecut…da’ camin cum plm sa mai prind cand Dumnezeu nu mai avea mana si nici centi ca sa indeplineasca dorintele mele si-mi dadea beep cand voia sa-l sun?!…asa ca nu stiu prin ce minune’…cred ca si-o fi spart Dumnezeu pusculitza, a zis sa renuntze la bere in ziua aia si ca sa nu fie bulangiu si sa stie ca a ajutat si el un milog pana la capat inainte sa se retraga din functia de administrator ceresc si sa apuce pe drumul alcoolului pentru ca Dracu’ l-a prins si l-a batut in castel, avand Anticristi upgradati pe cand Dumnezeu avea doar 2 Ingeri si zero mana, si-a cumparat o cartela de 4 euro si mi-a dat sms inapoi in care a zis ca sunt un prost si un retardat, nu merit nici macar un scuipat divin, dar ii sunt simpatic si imi da si anu’ asta camin in aceeasi camera unde am stat si anu’ trecut ca sa nu fie nevoie sa ma complic cu mutatul narghilelei si a plantatiei de canabis in alta camera…nu de alta…da ii place marfa mea si n-ar vrea sa afle si Dracu’ de ea ca si ala e un narcoman infect care ii tot lua tigari cu nesimtire pana atunci si care are trip-uri cu blonde tzatzoase cand este fumat…uite asa am primit si camin…
In al treilea rand…Dracu’ a aflat (cred ca de la vreun client nemultumit caruia i-am dat teapa cu marfa) de plantatia mea de canabis si s-a ofticat ca un bulangiu ca lui nu i-am dat pana acum iarba moka sau macar la pretz de student si mi-a trimis in camera ca sa imi scoata peri albi si ma sa faca sa chelesc si sa pun burta mai repede (adica sa fiu mai aproape de imaginea unui inginer adevarat) 3 pui de gasca de anu I…primu’ a venit intr-o seara, pus pe glumitze ieftine menite in mintea lui cik sa il faca sa se integreze mai repede printre mugurii mei canabis , poate-poate trage si el un fum din prima seara, mare greseala…deja mi-l imaginam legat de un scaun, cu 3 poponari obezi in jurul lui, dornici de jocuri sado-maso…norocul lui a fost ca a venit adus in zgarda de ma-sa…genu’ de creatura numai buna de inlocuit sacu’ de box uzat, sau capul de la mop cu care speli in buda unui camin din Regie, cu idei marete demne de Mihai Viteazu, si pusa pe treaba sa-si instaleze odrasla la mine in camera…de parca ar fi privatizat Sidex Galati si voia sa se asigure ca nu cade pe mainile unor indieni borati…si sa ma faca pe mine sa vreau s-o bat cu fundu’ de la halba…cert e ca a reusit ambele lucruri, eu m-am recunoscut invins in prima lupta plecand cu coada intre oua la o bere, dar stiind ca cazandu-si mucul la mine in camera nu a facut decat sa-mi dea vreo 300 de posibilitati si moduri de a-i atarna odrasla cu capu’ in jos in buda…da sunt un om rau si un cretin…si inca ma mai fac… Despre celelalte doua putze blege nu as avea mari lucruri de zis dat fiind faptul ca singurul lucru notabil care il fac e sa inspire si sa expire la interval regulat in apropierea plantatiei mele…Cum sunt de o generozitate exagerata si de un altruism exacerbat, m-am gandit ca ar fi frumos ca sa il combin pe Dracu’ in asa fel incat Dumnezeu sa ajunga iar administrator in Rai, asa ca l-am batut la un meci de DOTA 1v1 pe fraeru’ de Dracu’ si l-am repus in drepturi pe Dumnezeu…asa ca puteti sa muriti da-va’n'sange de muritori, ca cei care au facut cerere de precazare sa ajunga in Rai, o sa gaseasca locul asa cum il stim, cu baruri cu bere ieftina si tigari la bucata…cum acum Dumnezeu era iar administrator, am reusit sa rezolv un loc in Rai pentru un muritor, ca deh…sunt eu un om de doi bani, dar am un suflet bun si o inima mare…numai ca saracu’ muritor nu este chiar un Brad Pitt in rolul lui Ahile al carismei si al tupeului, asa ca s-a intimidat de trogloditii de anu’ I de la mine de langa plantatie si tot eu a trebuit sa vorbesc cu ei sa le zic ca unul din ei va fi norocosul posesor al unui loc in alta camera…unul dintre aia 2 muti, a considerat ca e momentul sa articuleze niste litere ordonat in limba romana si sa spuna ca ar vrea sa fie el norocosul, dar a cerut ragaz pana seara…zis si facut…ca doar nu suntem camatari…nu ii strangem cu usa…numai ca atunci cand lasi garda jos, oamenii sunt de asa natura, incat iti dau un pumn direct in dinti, se pisa pe tine, fac cheta de un litru de motorina si iti dau foc, asta din pur instinc de supravietuire si reflex…asa ca a venit seara si mutul nostru s-a facut ca vrea sa mai stea nitzel langa plantatia mea…si s-a culcat rapid…moment in care am hotarat ca prietenul asta al meu muritor…ar trebui sa invete sa se descurce si singur si sa ia problema in maini, sa puna piciorul in prag (adica sa scoata din balamale usa, sa ia piciorul din prag ca n-avea nici un sens sa stea cu el acolo doar de dragu’ expresiei, sa-l scoale pe ala din somn si sa ii dea capace si sa-i zica sa se care in noua lui cameraca doar nu ne jucam de-a Andre prin concerte cand le prinde casetofonul banda la caseta), doar ca asemeni lui Brad Pitt in Troia, cand numai gura si numele au fost de el, pentru ca ala din rolul lui Hector a jucat mai bine si s-a pisat actoriceste pe el…muritorul meu…a plecat cu coada intre picioare in camera lui in timp ce trogloditul ala visa blonde in costume de piele neagra la el in pat…pacat , dar unele lectii tre sa le invete oricine…chiar si Brad Pitt…
Cum se va rezolva problema si daca plantatia mea de canabis imi va aduce bani buni si voi putea sa strang suma necesara sa-i platesc in plm datoria lu Ratzoi, ca ajunge dracu’ sa se rotesca Pamantul inca o data pana ii dau eu banii si ma simt ca un cur…mai cititi in episoadele viitoare…
P.S.: apropo, nu-i mai dati sms-uri si offline-uri lui Dumnezeu cu dorinte de milogi si cersetori ,puneti mana si munciti, ca trimite iar potopul tipu’ si o sa fugim pe aici ca sobolanii…si sa imi bag picioru’ in ea de treaba daca va las sa-mi stricati afacerea cu canabis…pai ce plm…Pana atunci, spor la trait!…
44.469670
26.116234
Like this:
Be the first to like this post.
