Nu faceti doua drumuri

Etichete

cacat, camin, constructii, drumuri, facultate, fairy, UTCB

Pe la pranz, ma trezesc … ma duc pe modul (stau in camin), ma spal pe ochi … ma uit in oglinda  sa vad cat de frumos sunt … dar nu remarc asta … o sticla de Fairy imi bloca vederea + plus ca n-aveam ochelari la ochi, deci oricum n-as fi reusit sa vad cat de frumos sunt … termin, ma duc in camera, inchid usa si ma asez la calculator sa vad ce filmulete au mai uploadat pe RedTube.

Aud usa de la modul deschizandu-se si astept curios sa vad ma viziteaza  (fiind putini studenti in camin cazati pe timpul verii … adica vreo 30 in total … nu am parte de prea multe vizite)

Momentul se prelungeste si constat ca respectivul a plecat, semn ca nu ma cauta pe mine personal … ci doar cauta … ceva … pe modul. Deschid usa si constat ca acum puteam linistit sa ma vad in oglinda … sticla de Fairy care imi bloca vederea acum lipsea …

Ga’me’as pula … Urasc cand ti se fura lucruri marunte care nu iti complica decisiv existenta … doar ca iti afecteaza extraordinar de mult comfortul si lenea … Spre exemplu vrei sa te caci … te duci la baie si observi ca sulul de hartie pe care il pusesei la baie nu mai e … injuri, te duci in camera, iei un alt sul si te intorci sa-ti faci treaba … sperand ca poate nu-l vor fura si pe asta … Cu stupoare a doua zi observi ca iar lipseste si problema e ca nu mai ai alte suluri de hartie in camera … si atunci se fac utile cursurile vechi sau ziaree gratuite de la metrouri. Si nu, nu-mi tin sulul de hartie in camera cum mai toti v-ati gandit si sa-l car dupa mine atunci cand vreau sa ma cac pentru simplul motiv ca ori uit si ma trezesc la momentul respectiv intr-o mica situatie cam incurcata si cam murdara ori ma sictiresc sa fac mai multe drumuri pentru o treaba de cacat – la propriu. Din aceleasi motive nu tin nici detergentul de vase in camera, el e facut sa stea pe chiuveta … no matter what.

Plm … mai injur asa … in general si preventiv pe ala care mi l-a luat si deschid usa sa ma uit pe hol, poate-poate ala care mi-a furat detergentul este un paralitic schiop si inca n-a apucat sa se faca nevazut. Evident, avem paralitici schiopi la constructii, nu vorbeam aiurea … daca asta va intrebati … doar ca aia nu stau in camin. Prin urmare nu gasesc pe nimeni pe hol inafara de niste gandaci rebeli care incercau sa imi escaladeze tocul usii … Nu-i omor, de ce? sunt prietenii mei … fie ca vreau fie ca nu …

Inchid usa mormaind si cand sa ma intorc, privirea imi cade asupra unui biletel lasat pe etajera. Pe el scria: “Spalam haine. Detergent si balsam de rufe. 4 lei incarcatura. camera 705B” … Cred ca tocmai ce primisem un indiciu de unde sa incep sa-mi caut detergentul de vase.

Concluzia: … nu avem paralitici schiopi in camin la constructii … dar avem prosti care iti fura detergentul si iti lasa un biletel ca sa stii unde sa-i gasesti … poate iti speli si o haina la ei daca tot o sa te duci sa ii iei la pumni … stii cum e, sa nu faci doua drumuri pentru o treaba de cacat.

Despre lucruri imposibile…

Etichete

2 blonde, 365, facultate, imposibil, prostia romaneasca, restante, romani prosti, student

Cum sa treaca anul un student?!?

Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante (gen 9 sa zicem), pentru ca anul are numai 365 de zile….

Iata analiza unui an academic (link):

1. Duminici – 52 duminici intr-un an, care sunt zile de odihna. Mai raman 313 zile.

2. Zile de vara 50, când vremea este foarte calda si este greu de studiat, berea e rece la terasa si fetele in fustita scurta sunt nesimtit de multe. Mai raman 263 de zile.

3. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Mai raman 141 de zile.

4. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. Mai raman 126 de zile.

5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (gen piure instant) inseamna 30 de zile. Mai raman 96 de zile.

6. O ora de taclale (ca doar eu sunt un zeu si altii vor sa stie si ei ce pot face ca sa ajunga ca mine…hmmm…niste naivi) inseamna 15 zile. Mai raman 81 de zile.

7. Zile de examen pe an – cel putin 35 de zile. Mai raman 46 de zile.

8. Sarbatori si zile libere – 40 de zile. Mai raman 6 zile.

9. Zile in care bolesti ca ai baut prea mult, sau ai adormit in cine stie ce sant– cel putin 3. Mai raman 3 zile.

10. Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi.

11. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului.

….

Concluzie: …9 restante and still counting… Ca sa afli de ce nu o sa treci anu’ : (link)

Loc indispensabil…

Etichete

2 blonde, 52 cm, buda, camin, cea mai fidela, facultate, ideal, promisiune, RoStar, WC

In ultima vreme mi-a fost dat sa imi fac simtita prezenta la diferite evenimente sociale, sa zicem asa, ca sa sune mai elegant, sau betii crunte ca sa sune mai familiar. Dupa o indelunga meditatie, aflata la limita dintre eul meu interior uman si cea de zeu suprem, care din mila pentru voi a ales sa-si duca existenta undeva intr-o camera de camin alaturi de inca 4 muritori si inca 200 de gandaci nemuritori…si sa se cultive spiritual la facultatea care isi are sediul intr-o oarecare cladire, probabil fosta fabrica de biscuiti “RoStar” sau depozit de saci de grau pe vremea Tovarasului…Am strans pareri, am tras concluzii si am dat un raspuns unei mari intrebari: “Care este locul indispensabil dintr-o casa/apartament pentru om?” .

Raspuns clar, detasat si castigator la puncte: BUDA. Stiu, era evident, dar trebuia cineva, undeva, sa puncteze ideea asta si sa-i acorde meritele cuvenite. Puteti considera articolul ca fiind o lauda adusa recipientului ceramic de diferite forme dar cu utilizari precise si recunoscute international. Buda, ma refer la cea care include un vas de WC pe care sa-ti odihnesti fundu’ , nu 2 forme de talpi pe o tabla smaltuita si o gaura bine centrata, pe care stand, sa ma apuce junghiurile si durerile de spate.

Initial buda a fost gandita pentru un singur scop … ca fiecare om sa nu se mai duca sa se cace in fundu’ gradinii in porumb sau in gaura acoperita de sub stiu eu ce copac, ci sa se bucure de micile momente in care el sa stea si sa mediteze (totodata a contribuit la nuantarea ideii de nivel de civilizatie). Cum meditatia are nevoie de comfort, s-a trecut de la stupidele bai turcesti la cele normale cu vas de WC unde chiar iti pui si curu’ , nu doar il suspenzi la o inaltime relativa ce depinde de cat de mult te tin muschii la picioare si te rogi sa dai mai repede submarinu’ la apa ca deja a inceput sa te ia cu transpiratie. Treptat buda a intrat in sufletul omului si a devenit prietena lui fidela … cea mai fidela chiar. Stii ca va fi mereu acolo pentru tine. Te va primi mereu cu mainile intinse indiferent daca ai dat iama in oala cu fasole, sau doar vrei sa dai afara shaorma mancata acum 2 min ce a trecut prin tine ca banii prin buzunarele romanilor. Te primeste chiar si atunci cand vrei sa cauti un loc de refugiu si desi ai terminat de 15 min, te lasa sa-ti citesti linistit ziarul, nu te grabeste, nu te da afara.

Cunosc oameni care pe buda au facut cunostinta cu lucrarile lui Dostoievski, au terminat de citit seria Dune sau  s-au sters cu ultimele pagini din Twilight. Buda ti-a fost alaturi si atunci cand ai venit spart de la vreun chef si ai horcait de dadeai sufletul din tine ca Pustiu’ de beat ce erai … dar ea ti-a stat aproape, te-a lasat s-o iei in brate, pentru ca dragostea ei pentru om nu se duce o data ce ai tras apa. Buda ti-a fost alaturi in momentele cheie ale formarii tale ca om:a fost martora la prima bataie care ti-ai luat-o la scoala intr-a-intaia de la aia mai mari, a fost loc de ascuns cartea cu variantele rezolvate de la bac, sau la vreun futai in graba in pauza dintre ore. Vede tot dar nu spune la nimeni. Pastreaza secretele oricui are timp sa i le spuna, undeva intre a doua scuturare a cocoselului, ridicatul fermoarului sau inchisul curelei.

Am un prieten care atat de mult iubeste buda sa incat a gandit toata baia in functie de aceasta…adica el cand sta pe buda, sa se poata folosi de toate utilitatile baii, fara sa fie nevoit sa paraseasca tronul maro al slabiciunii umane (este bine stiut ca cel mai vulnerabil esti cand esti prins cu pantalonii in vine)…Voi stiati ca inaltimea ideala pentru un vas de WC este de fix 52 de cm?! … omul meu stia. Si evident ca a cautat prin toate magazinele vase cu aceasta inaltime magica…este un fel de 90-60-90 al WC-urilor … nu se gaseste usor, si daca gasesti, parca tot nu-ti place cum arata, este enervant de perfecta … El a gasit de 54 de cm. Era aproape…dar nu era perfecta. Si buda nu umbla cu jumatati de masura. Ii dai tot sau nimic, altfel, tragi degeaba apa ca te intorci iar in 4 min. Dar omul asta nu s-a lasat batut. Asa ca, dand dovada de o inventivitate demna de un urmas vrednic de-al lui Bula, a cumparat un vas de 54 de cm si a spart podeaua baii fix 2 cm, in locul unde avea sa potriveasca vasul de WC, astfel incat buda sa se afle la inaltimea indicata. Evident ca o data cu asta a trebuit sa modifice si o serie de tevi care duceau la scurgere si alte lucruri. Efortul a meritat. Dar dupa ce totul a fost terminat, omul meu a manacat copios, caci muncise toata ziua, apoi a baut un pet de bere, apoi s-a dus la un Rodipet, si-a cumparat ultimul numar din Top Gear si a intrat in baie incuind in urma lui usa. Dupa o ora a iesit. N-am vazut niciodatata un om mai senin la fata.

Intelegeti acum importanta budei si implicatiile inevitabile pe care aceasta o are in viata oricarui om?!…sunt sigur ca nu ati constientizat asta pana acum. Sper ca de-acum s-o tratati cu respectul care merita. Ganditi-va, ce alt prieten de-al vostru e dispus sa va inghita toate cacaturile, orice tampenie i-ati face?

Vreau sa-mi promiteti … de fapt sa va promiteti voua insiva, ca eu nu dau doi bani pe promisiunile voastre … ca o sa printati acest articol si cand o sa va duceti la buda, o sa-l recititi, o sa meditati putin si apoi o sa va stergeti cu el. Abia atunci acest articol o sa-si fi atins apogeul intelesului sau. Spor la treaba.

Fix degeaba

Etichete

%, 2 blonde, camin, chestionar, facultate, patratzel, poll, rezultat, roakera

Stiu ca n-ati observat, dar de vreo 3 luni, in partea din stanga era un chestionar in care eu asteptam sa vad cam ce crede lumea despre mine…asa, sincer. Evident ca nu v-ati ingramadit sa dati cu clickul acolo, dar vreo 40 de persoane chiar s-au incumetat sa bifeze cateva raspunsuri. Pentru ca ocupa loc prea mult si oricum nu este luat in seama am decis azi sa scot chestionarul si sa prezint si celor 40 de oameni care au votat, ca pe restu’ nu intereseaza , rezultatele finale.

Astfel, in ordinea numerelor de pe tricou:

—13% din cei 40 sunt siguri ca o sa termine facultatea inaintea mea…Ceea ce este probabil, avand in vedere ca eu vreau sa aprofundez facultatea din cauza restantelor

—10% sunt siguri ca nu ar ezita nici o secunda sa-mi dea un branci in fata metroului…asa…just for fun. E un procent slabut, m-as fi asteptat la mai multi.

—inca 10% dintre ei cred ca mi-am facut blog ca sa agat babe…ceea ce este perfect adevarat, acesti oameni, 4 la numar chiar ma cunosc bine. Dar tin sa le precizez ca  i-am dezamagit, inca nici o baba nu mi-a cazut prada…oricum, nu cedez. Mai astept.

—8% dintre ei cred ca eu…care uneori sunt un zEU…n-am nici o treaba cu catzaratul, ceea ce este in mare adevarat si ca ma duc la munte doar ca sa fumez tigarile lu Roakera si ale lui Patratzel…pentru care pledez iar vinovat.

Restu’ parerilor sunt nesemnificative si intr-o prea mica masura ca sa-mi pese ce crede unu sau altu’. Nu o sa mai pun chestionare pe blog pentru ca sunt inutile si ocupa loc aiurea.

Pana una alta spor la trait.

Poveste ca sa adoarma Lori – Capitolul I

Etichete

2 blonde, 2009, basm, facultate, FIFA, Lori, porcusori, poveste, purcelusi, revelion 2010

Povestea celor trei purcelusi

Daca cineva o lasa leftera pe sora-sa  si pleaca la munte sa-i futa banii, nu inseamna ca este o jigodie, nu?!…

Capitolul I

A fost o data ca niciodata pe cand Draq cu fata de ingeras se ghemuia alintat sub plapumioara, iar Grasu’ o tinea suspect de tandru in brate si adormeau sforaind dupa noaptea de Revelion, pe cand Cip astepta in gara din Targoviste ca Ratzoi sa vina sa-l ia, dar el intorcea carbunii de narghilea pe aragaz…pe cand oamenii cu fitze petreceau Revelionul in masina in drum spre Predeal si ascultau la radio numaratoarea inversa pentru ca au fost pacaliti ca cik ar fi urmat sa faca petrecerea dintre ani intr-o vila cu 2 etaje si piscina interioara (deh!..niste naivi)…pe cand lumea se certa pe banii de bautura si mancarea de Revelion, dar au ramas prieteni pentru ca nu banii ne fac, s-au iertat, au ciocnit un pahar dar o sa tina minte alta data…pe cand frazele mele interminabile si fara virgule il faceau pe Liviu sa piarda ideea pentru ca saracu’, el citeste mai greu…Cam pe vremea aia…sau poate putin mai tarziu…3 purcelusi o ardeau aiurea prin 3 parti diferite ale Bucurestiului.

Anu ’09 a trecut cu bine si porcusorii nostri au rasuflat inca o data usurati ca au scapat de cutitu’ de Craciun teferi…desi, doi dintre ei incepusera vizibil sa cheleasca…probabil afectati din cauza stresului…Doar ca 2010 nu a fost darnic inca din primele zile cu eroii nostri…si problemele si datoriile de anu’ trecut nu s-au prescris ca amenzile CFR dupa 5 ani ci s-au tarait si-n noul an ca o baba amnezo-paralitica bolnava de ulcer cu o sacosa de rafie in mana  in statie la 16…Astfel ca unul dintre porcusori, Porcu’ I sa-l numim, ducea dupa el povara unui iminent sut in cur din partea proprietarei garsonierei unde acesta era chirias impreuna cu un alt Animal, diferit de el ca si caracter si ca numar de fire din cap, sortitul unei Bestii Brunete care downloada filme porno, evident doar ca sa faca ratie.

Realizand ca nu este cale de intoarcere, Porcu’ I si Animalul realizeaza ca caterinca de Revelion si friptura de mistret se cam racisera…asa ca au pus mana pe telefon, au sunat disperati ore in sir la liniile erotice, s-au pus la zi cu filmuletele de pe Redtube…dar nici un succes…un loc unde sa-si poata odihni soricu’, respectiv blana, sau sa-si tina narghileaua in siguranta…parea de negasit. Dar nu si-au pierdut speranta. In plus nu aveau in ce sa-si care lucrurile si scrotesele pentru ca Cip este un muist, si de aproape un an jumate’ “uita” sa le aduca un troller si o geanta.Dar iar deh!…cu asa prieteni muisti parca iti vine si tie din cand in cand cheful sa mai dai si tu una cuiva.Oricum deviez din poveste si Lori e cat pe ce sa adoarma horcaind…asa ca revin ca sa o prinda treaza finalul capitolului…

Pentru ca Procu’ I si Animalul nu erau creaturi proaste, dar asta nu ar trebui sa va faca sa credeti ca ar fi neaparat contrariul … si pentru ca primul facea totusi o facultate si nu una oricare, ci una la care chiar trebuie sa si fii prezent la examen ca sa il iei, dar nu este obligatoriu sa fii chiar tu ala prezent…eroul nostru cu coada scurta si furtun la narghilea imbarligat…s-a gandit ca este indeajuns de destept sa-si faca singur o casa.Si nu una orisicare…ci una cu cel putin doua etaje, cu piscina interioara si fantana arteziana in care apa sa tzasneasca invers, inspirata de modelul arhitectural targovistean…una in care sa poata veni din orice parte a lumii, gen Tulcea, prieteni de-o viatza insotiti de oameni fitzosi…si sa se simta bine…sau nu.

Asa ca Porcu’ I n-a mai ezitat o clipa, stia ca viitorul sau sta in copitele sale…s-a trezit dis-de-dimineata motivat, cu idei multe…si si-a facut o narghilea. Apoi a baut 1 litru de vin si si-a mai facut una…pe asta eventual sa o fumeze singur, nu s-o faca posta ca pe orice participanta la traficul de pe centura, cu inca 3 cik prieteni.Apoi obosit s-a culcat vreo 14 ore…proprietara vine abia maine la 12…asa ca unde-i graba.Dimineata cu forte proaspete, s-a asezat la masa si a mazgalit -el avea talent la cantat nu la desenat- o casa de paie…in viziunea lui indeajuns de rezistenta cat sa tina piept viscolului, gerului, loviturilor in in usa a vecinilor deranjati si a  colindatorilor, dar sa fie si un culcus bun pentru el si pentru narghilea. Zis si facut, cum costurile de productie era mic si timpul de executie era scurt…casa fu ridicata cat ai zice: “Cacarea!!”…Finisajele, adica oglinda pe tavan ca sa se vada cat timp face sex si cat timp fumeaza narghileaua, tapet colorat murdar si 3 postere cu cate 2 blonde, 2 asiatice si 2 crete…au fost repede rezolvate.

Totul era pregatit…casa era numai buna de udat cu prietenii si afumata…dar ce era mai greu inca nu venise inca…Porcusorii nostri aveau sa treaca prin multe incercari…dar shhht!! Lori vad ca a inceput sa horcaie in somn visandu-l pe Alesul care detine cheia virginitatii sale eterne…asa ca nu trebuie sa o deranjam…continuarea povestii o vom afla…plm…cine stie cand…Iesiti incet din camera, dati volumul mic la plasma daca vreti sa mai jucati un meci de FIFA…Si sa aveti o noapte ingramadita pe canapea, in pozitia Luiza…somnic linistit, Liviu o sa aibe grija de asta.

P.S. …ce plm inseamna scrotese?